タグ: 恋愛

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2019年10月13日

こんな質問を頂きまして。

 

エイジさんいつもタメになる情報ありがとうございます。いくつか参考にさせていただいています。

今回はご相談があってご連絡差し上げた次第です。

 

昨年ありがたい事に第一子が無事産まれました。妻には感謝しています。

 

ただし、不安な事が一つあります。それは、妻とのスキンシップが減りつつある事です。

 

子どもが産まれてからは二人とも育児に追われ、めっきりしなくなりました。

 

仕方がない事だとは思っていますが、自分としてもあと一人は欲しいと考えているため、このまま一切、ことがないと、二度できそうな気がしません。

何か良い手はありませんでしょうか。

 

 

あー、要は、「出産後のセックスレスを回避するにはどうしたらいいんだい?」って事ですね。

 

「そんな研究あるのか?」と疑問に思うかもしれませんが、実はあるんですよね。

 

セックスレスの原因とは?

 

例えば2016にユタ大学らが行った研究でも見てみましょう。

 

この研究では、

  • 育児のほとんどを母親が行った夫婦
  • 育児のほとんどを父親が行った夫婦
  • 育児を分担して行った夫婦

 

に分け、夫婦の関係性、性生活の満足度などを調査しています。

で、結果はこのようになっていまして、

 

  • 性生活の満足度が最も低かったグループは、母親に育児を任せっきりにしていた夫婦

 

あらら…

世の男性諸君。胸に手を立ててよく考えてみてください。子育て、任せっきりにしてませんか?

 

研究者いわく、

 

夫婦関係と性生活の質に亀裂を入れてしまう唯一の家庭内ルールは、母親に育児を任せる事、です。

どちらか片方に育児を任せてばかりいると、感情的な距離が離れてしまうんですって。

これがセックスレスの原因になるみたい。

 

なので、「うちの妻は母親になってしまった」からレスになるわけではなく、「育児を手伝わなかったせいで、心の距離が離れてしまった」からレスになるんですね。

 

育児も前戯の一部とみなせ!

 

一方で、育児を上手く分担できていた夫婦は、依然、性生活に満足していました。

 

という事で、出産後のレスを避けるためには、

 

  • 育児も前戯の内として、全力で取り組むべし!

 

これにつきます。

 

パートナーに、「ちゃんと育児に協力してくれている!」と思ってもらえるよう、積極的に育児に参加しましょう。

 

家庭によって最適な役割分担は異なるので、しっかりと話し合っておくのが望ましいです。

 

まとめ

教育に活かすなら?

①出産後のセックスレスの原因は、育児の任せすぎ。

 

②片方に育児を任せすぎていると、心の距離が離れていく。これが、性生活の質を下げる。

 

③育児を上手く分担できている夫婦は、セックスレスにならない。

 

 

こりゃ、イクメンとかもてはやしている場合ではありませんね。

夫婦関係を良好に保つためにも、育児はして当然。

 

男性の育休が取得しやすい社会になるのを願うばかり…

 

 

って事で、出産後のセックスレスは子育てを分担すれば避けられるよ!って話でしたー。

 

 

 

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2019年6月1日

[3col-box]
[3-left bg_color=”#f7f7f7″ title=”どんな人向け?” style=”1″]

  • 現在好きな人がいる人

[/3-left]
[3-center bg_color=”#f7f7f7″ title=”解決される問題” style=”1″]

  • 人生で失敗したくない問題

[/3-center]
[3-right bg_color=”#f7f7f7″ title=”読むとどうなる?” style=”1″]

  • 目標達成が早まる
  • 理想の自分になれる

[/3-right]
[/3col-box][3col-box]

人は周りの人から影響を受け、性格や能力が変わっていくんですよ。

これは「ピア・プレッシャー効果」と呼ばれていて、当ブログ(効果のある教育のヒント)でも、

などと言った話をしています。当然、付き合う人からも影響を受けるんですな。

人は恋人に似てくる

で、今回ご紹介したいのが、フロリダアトランティック大学の研究で、「青年期のピア・プレッシャー効果」に関するもの。

どんな事を調べたものかと言いますと、

  • 友達と恋人どっちの影響を受けるのか?

って疑問です。趣味嗜好は日頃からつるむ人に影響されますが、それは「友達」か「好きな人」どちらからの影響がデカイのか、と。

青年期はアイデンティティ(自分らしさとか個性)の確立の途中なので、特にピア・プレッシャー効果が大きいと考えられているんですな。

そこで、12歳から19歳男子662人と女子574人を対象に、飲酒率を調べて見たところ、

  • 恋人の飲酒率と相関があった!

もちろん、友達が飲んでいると飲酒率は上がるものの、恋人からの影響ほどではないらしいです。

ポジティブな見方をすれば、友達の影響でお酒を飲んでいた子がお酒が嫌いな恋人を作ると、飲まなくなるって事ですな。

青年期に好きになる人で人生は決まる?!

と、まぁ友達よりも恋人からの影響が大きいとの事なので、恋人選びは慎重にしておきたいところ。

例えば、

  • 成績を上げたい
  • 難関大学に合格したい

って目標があれば、勉強のできる人と付き合うとか。

ファションセンスゼロならオシャレな人と付き合うとかね。

自分に足りないものを持っている人を好きになれると何かといい事だらけでしょう。

逆に、悪い影響も受けやすいので、好きになる人を間違えると簡単に道を外れてしまいます。そこはお気をつけくださいませ。

まとめ

[box03 title=”教育に応用すると?”]

①青年期は特に友達よりも好きな人からの影響を受ける。

 

②自分の欲しいものを持っている人と付き合うとポジティブな影響を受けるだろう。

 

③悪い影響も受けやすくなるので注意。

[/box03]

とは言え、「好き」の感情なんてコントロールのしようがありませんよね(笑)

むしろ、「あの人と付き合うのはやめた方がいいよ!」と周りから言われるほどより好きになるって事も確認されていますから(ロミオとジュリエット効果)、こればっかりは理性に軍配が上がる見込みはほぼゼロかと……まぁ、頑張ってください(笑)

 

って事で、好きな人からの影響を特に受けるよ!って話でしたー。

 

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2019年5月13日

中性的な男性が増えている気がして、ふと「中性的な男ってモテるの?」って疑問が湧きましてね。興味本位で調べてました。

その一つが面白かったのでメモ。

中性的な男は女性からモテるのか?

今回紹介するのはオタゴ大学の論文。

この論文で初めて知ったんですけど、中性的な男性が魅力的に見える事を「ジョニー・デップ効果」と呼ぶらしいです。確かに中性的な役が多いですけども(笑)

個人的にはこれを「HYDE効果」と言い換えたいと思ってます(実は私、L’Arc〜en〜Cielの大ファン)。神とか信じてませんが、もし神がいるならHYDEさんのような容姿だと思ってます。

少しばかり脱線しましたが、この研究では「本当に中性的な男性はモテるの?」ってのを2つの実験を通して調べていまして。

一つ目は、81人の男女にこの様な写真↓を見てもらい、魅力度を評価してもらったんですな。そしたらこのような結果になりまして、

ジェンダーグループは魅力を評価する前に、「この人は男か女か」を事前に決めてから評価してもらったグループで、コントロール群はシンプルに顔だけで魅力度を評価してもらったグループです。

で、大きな傾向として判明したのが、

  • 性別を意識すると中性的な顔が嫌われる傾向にある!

 

異性として見る場合、男らしいor女らしい顔の特徴だと評価が高くなっていたんですな。

一方、異性を意識しないと中性的な顔でも受け入れられるらしい。

HYDEさんを男としてではなく神として見てるから美しく感じるんですね。いやぁ、納得。

 

二つ目の実験では、実験参加者を3つのグループに分けて顔を評価してもらってます。

  • はじめに白人かアジア人かを分類させてから顔の魅力度を評価してもらったグループ
  • 性別を分類させてから評価してもらったグループ
  • 見た瞬間に評価してもらったグループ

そしたら、こんな感じになりまして↓

はじめに人種というくくりで分類すると、中性的な顔の魅力度が上がっております。

一方、男か女かで見てしまうと、やはり中性的な顔の評価が下がりがちになるんだと。

研究者いわく、

相手が厳格に性別を意識して見ようとしない限り、やや女性的な顔が一般的に好まれる

って事は、付き合うとしたら否が応でも「男」として見てしまいますので、あまりモテないかもですね(あくまで顔だけの話)。

まとめ

この研究では女性のような男性についてだけ調べてますけど、研究者いわく逆も成り立つ可能性が高いそうな(男性のような女性)。

もしかしたら、宝塚が人気なのもこれが原因かも。モデルとかミュージシャンなら容姿を中性的にすると人気が出そうですな。

彼氏彼女が欲しければ男らしい・女らしい容姿の方がいいでしょう。

私は異性からモテたいので、これからも筋トレを続けて男らしさを追求していこうと思います(笑)

 

って事で、異性を意識されない限り中性的な顔は魅力的に見えるよ!って話でしたー。

※所々L’Arc〜en〜Cielファンの気持ちが出てしまった事をお詫び申し上げます。

 

 

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Helen E. Owen, Jamin Halberstadt, Evan W. Carr and Piotr Winkielman(2016).Johnny Depp, Reconsidered: How Category-Relative Processing Fluency Determines the Appeal of Gender Ambiguity.

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2019年4月21日

「最近の若者は結婚しない…」みたいなニュースが時々流れてきますよね。

中にはコスパが悪いから、と言う理由で結婚に興味がないって人もいたり。

そんな人に向けて、結婚にもメリットはあるんだぜ!って話でもしてみようかと。

結婚すると寿命が延びる!

今回ご紹介するのは、オランダにあるティルブルフ大学の研究。

人生の満足度とパートナーへの満足度が低い死亡率と関連しているかどうかを調べました。

昔から、人生の満足度が高い人は長生きしている傾向にあったらしいんですな。確かに、「長生きする人の性格」を見てみても、人生を謳歌してそうだなーってのが伝わってきますもんね。

結婚したら大半の時間をパートナーと過ごす事になるので、そりゃ人生の満足度を左右しているとも考えられるわけです。

なら、結婚して幸せな人は実際に長生きなのか?と言うのを調べるため、データとして4374組のカップルを対象に調べたんだと。そしたら、面白い事が判明しまして、

  • 人生の満足度が高い人と結婚した人は長生き!
  • パートナーが幸せだと8年以内の死亡リスクが13%低くなる!

 

重要だったのは、結婚して自分が幸せを感じている事ではなく、パートナーが幸せかどうかだったんですな(笑)おもしろいなぁ。

しかも、相関が結構高くてですね。

  • 世帯収入が多いと長生き(相関は0.93)
  • 教育レベルが高いと長生き(相関は0.91)
  • パートナーが幸せだと長生き(相関は0.90)

 

収入が多ければ治療も受けられますから、そりゃ長生きになります。

教育レベルが高いと長生きなのも、先行研究と同じ結果です(頭がいい人ほど健康志向が強い)。

パートナーが幸せを感じているのがこれらと同じくらいの相関ってのはビックリ。

「結婚して幸せになるんだ!」と自分中心で考えている人は結婚しても意味ないかもですね…。

まとめ

[box03 title=”教育に応用すると?”]

①結婚すると寿命が伸びる。

 

②重要なのは、パートナーが人生に満足しているかどうか(幸せかどうか?として考えても可)。

 

③結婚のメリットは、パートナーの事を想い、尽くす事で得られる。

[/box03]

 

小さな幸せを喜べる人と結婚できれば理想ですねー。

他にも、結婚するといいよーって話をしていますので、興味があればどうぞ。

まだ独身で、いい人を見つけたい!って方はこちらの記事がおススメ。

 

夫婦の仲がいいと子どもの学力も上がりますしメンタルも健康になりますから、当ブログでは恋愛系の記事をこれからもちょくちょくアップする予定です。

 

って事で、パートナーを幸せにすると長生きできるぞ!って話でしたー。

 

 

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Olga Stavrova(2019).Having a Happy Spouse Is Associated With Lowered Risk of Mortality


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2019年4月11日

「長続きするカップルはパートナーの事を親友だと思ってるぞ!」って研究が面白かったのでメモしときます。

これはカナダの研究で、約3万人の既婚者を調べたんですな。

この研究では、最低ラインを結婚生活6年とし、それ以上付き合ってるカップの特徴を調べたんだと。

だいたい3年くらいで離婚するので(恋愛中に分泌されるホルモンが切れるから)、6年も一緒にいれば十分長いと言えますね。

で、こんな事が判明しました。

  • パートナーを「親友」のように思ってる人は、結婚による幸福度アップ効果が2倍も高い!
  • 言わずもがな、離婚率も低い

 

なるほどー。長く付き合っていくには、パートナーへの認識を変えていかねばならないわけですな。

恋愛の初期には、フェニルエチルアミンというホルモンが大量に分泌されるんですよ(他にも100個くらいあるらしい)。

このホルモンが分泌されると、幸せオーラ全開の状態になり、パートナーが好きすぎてたまらなくなります。

が、段々と分泌量は減っていき(約3年)、昔ほどラブラブではなくなってしまうんですな。

ここで、長生きしないカップルは、「なんか冷めてきたから別れよう」と思いがち。しかし、長生きするカップルは、「友達のような関係」にシフトしていくため、別れにくいんだ、と。

友達といる時は気楽で、楽しいと感じますよね。それがパートナーといる時も感じるという事なので、幸福度が2倍も高くなるってわけです。

50代の人は結婚してた方がいい

この研究だと、結婚している人の方が人生の満足度が高かったそうな。グラフにするとこんな感じ↓

結婚していた方が満足度が高いっすな。86歳以上になると逆転しますが、まぁ、ここら辺になると死別が増えるからでしょうか。

基本的に、50代は人生の満足度が低くなるんですな。これは俗に言う「中年期の危機」ってやつで、この時期はメンタルが不安定になるんですよ。

しかし、結婚していれば、ある程度「中年期の危機」によるダメージを緩和できるんだ、と。

まとめ

[box03 title=”この知識を応用すると?”]

①長く付き合っていくためには、パートナーを「親友」のような存在とみなしていこう。

 

②決して、恋愛初期のラブラブを追い求めてはいけない。

 

③中年の危機を乗り切るためにも、結婚はしておきたい。

[/box03]

離婚してしまうと子どもへのダメージがデカイですからね。

 

「友達としてアリか?」を基準に結婚を決めていただければと思います。

 

って事で、長生きするカップルはお互いを「親友」と思っているよ!って話でしたー。

 

 

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Shawn Grover and John F. Helliwell(2017).How’s Life at Home? New Evidence on Marriage and the Set Point for Happiness

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2019年4月6日

「結婚生活に満足できるかはその人の意思決定スタイルに左右されるぞ!」って研究が面白かったです。

結婚しようか迷ってる独身の方はちょっくら見てみてくだせぇ。

意思決定スタイルで結婚の満足度が決まっちゃう?!

今回紹介するのはフロリダ州立大学の研究で、233組のカップルを対象にしております。

この研究では、パートナーへの満足度・自分の意思決定スタイル・自分の社会的地位を調べるアンケートに答えてもらったんだと。

で、どんな事が判明したかと言うと、

  • マキシマイザーは結婚の満足度を感じにくい

 

マキシマイザーとは、自分の理想を追い求める人の事で、例えば、

  • 電気屋へ行って理想のパソコンがなければ見つかるまで店をはしごする。
  • 自分の理想の相手が見つかるまではお付き合いすらしない

とかとか。ともかく自分の中の基準を超えるものでないと満足できない人なんですな。

日頃からこの様な意思決定スタイルをとっている人は、結婚しても満足度が低かったらしい。

ただ、理想の相手と結婚した場合はその限りではないんだと。まぁ、当たり前っすね。

研究者いわく、

マキシマイザーは、誰かと離れること、一緒になること、子どもを作る事などを決めるのに沢山の時間がかかるのかもしれません。

All or Nothing だと婚期を逃しちゃうよねーとな。

妥協して結婚生活に満足感を感じられないのなら、マキシマイザーは理想の相手が見つかるまで結婚しない方がいいかもですね(自分の身の丈に合わせて条件を変えていく必要はありますが)。

まとめ

[box03 title=”教育に応用すると?”]

①自分の意思決定スタイルが、

・与えられた選択肢の中から選ぶ

・理想の選択肢が無ければ自分で探す

のどちらか考えてみよう。

 

②もし2番目なら、結婚する時期が遅れがちなので、早期から結婚を視野に入れておいた方がいいかも。

 

③あなたが理想を追求するオプティマイザーなら、結婚相手に妥協してしまうと結婚生活に満足感を感じられなくなってしまうだろう。

[/box03]

 

普段の意思決定スタイルでもいろいろわかるんですねー。

自分がマキシマイザーなら、「これだけは理想を追い求める!」ってところを決めておくといいかも。

顔も、年収も、身長も、全てってなるとそれだけ探すのに時間がかかりますし…

 

って事で、妥協できる人は結婚生活で満足度が高いよーって話でしたー。

 

 

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Juliana E. French&Andrea L. Meltzer(2019).Maximizing Tendencies in Marriage: Accentuating the Implications of Readily Observable Partner Characteristics for Intimates’ Satisfaction


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2019年3月9日

「SNS婚」なんて言葉が出てきておりまして、ソーシャルメディアで出会った人と結婚する事が増えてきているんですな。

中には、ネット上で恋に落ち、ネット上で交際したのち、ネット上で破局する人もいるんだとか。いやー、新しいすっね。

で、新しくカーネギーメロン大学から出た研究では、このオンライン交際問題についてガッツリ調べてて面白かったです。

オンライン交際に関してはいくつか肯定的な証拠が見られている。

(中略)

しかし、同様にオンライン交際に関しては否定的な証拠も見られているのだ。

(中略)

これらの研究をまとめると、矛盾した調査結果になり、オンライン交際がロマンチックな関係にプラスなのかマイナスなのかは未解決な問題であるといえる。

ブリティッシュ・コロンビア大学の先生であるマリナ・アドシェイドさんの著書だと「SNSで知り合った方が長続きする!」てな事が書かれてたんですけど、実はコンセンサスが取れていた訳ではなかったんですね。まぁ、科学界ではよくある事ですが……

そこら辺の問題をガッツリ調べた最初の研究らしいので、貴重なデータといえましょう。では、どんな事が判明したのか見ていきますかね。

オンラインとオフラインではどっちが親密な関係を築けるのか?

この研究では、5つの実験を行なっているんですけど、それを1つ1つ紹介してもあれなんで、端的に結果だけずらずらと並べていきます。

まず、オンラインとオフライン別で関係の満足度を表したのが以下の表。

オンラインでの投稿が多いほど、関係の満足度と親密さが低くなる傾向に。

ただ、これは恋愛関係にのみ見られており、友情関係にはなんの問題もないんだとの事。むしろプラスに働いていますね。

恋人とのオンライン会話は減らした方がいいかもですなー。

むしろオンラインがプラスに働く人の特徴

どうやら、人によってオンラインで満足度が高くなる傾向も見られていたんですな。

それはどんな人かと言うと、

  • 愛着スタイルが不安型の人はオンラインでの投稿が多いほどお互いの関係が良好だと感じやすい!

愛着スタイルとは、人が他人と付き合う時に見られる傾向の事で、不安型の人は以下のような特徴があります。

  • 自分に自信がない
  • 「相手から嫌われるのではないか?」と考えがち
  • 熱しやすい
  • 出来るだけ相手の行動を知りたい・常に連絡が欲しい

そりゃそうだよなーって感じですね(笑)

オンラインの更新頻度と関係の満足度

  • オンラインの更新頻度が高いと関係の満足度は低くなる!

我々4つの研究は、高頻度のオンライン更新は、パートナーとのロマンチックな関係を傷つけることを示唆している。

ただし、扱っている内容が「自分の事についてのつぶやき」だったので、「日本代表頑張れ!」みたいな包括的な内容に影響があるのかは不明。

研究者は「包括的でも影響あるかも」くらいにおっしゃってましたが……

パートナーとの関係を良好にする投稿

最後に研究者らは、「投稿によっては関係が良くなるのでは?」と考え、そこら辺を調べたんだと。

まずは以下の表をご覧ください。

研究者いわく、

パートナーと一緒に写った写真、または、パートナーを含めた投稿であれば、オンラインの悪影響を無効化する事が出来る。

場合によっては、むしろプラスになる。

オンラインではノロケまくれ!とな。やり過ぎると嫌われそうですが…(笑)

まとめ

これまで判明した知見をまとめると、

  • 基本的にオンラインの更新頻度が高いとパートナーから嫌われちゃう
  • 特に、自分の事ばかりを投稿するのは避けたい
  • ただし、パートナーが不安型なら関係ない
  • 一緒に写った写真・パートナーとの思い出を投稿すると、関係をブーストさせる事ができる

って感じですね。てな訳で、

  • SNSは基本的に更新しないけど、パートナーとの思い出の記録として使う!

がベストな活用法かなーと思います。

 

って事で、SNSには恋人と一緒に写った写真を投稿しまくれ!って話でしたー。

 

 

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Juwon Lee, Omri Gillath, Andrew Miller(2019).Effects of self- and partner’s online disclosure on relationship intimacy and satisfaction

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年間3600本以上の学術論文を読破する20代男性の教育関係者。エビデンスのある教育を広めるために、ブログ・ Twitterなどで最新の教育情報を発信しています。 Twitterをフォローして頂けると幸いです。下のアイコンからTwitterのページに飛べます。


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